Психологи советуют: горе надо разделить
Утрата дорогих сердцу людей, независимо от того, объявлен ли в связи с ней национальный траур, или она глубоко личная, с невидимыми миру слезами, это всегда большое горе. Катастрофа самолета А321 показала, как хрупок человек. Как родным и близким перенести трагические новости, об этом наш разговор с психологом Ларисой Выжвой.
- Лариса, горечь потери не зависит от того, была смерть тихая или резонансная, публичная. Смерть - это еще и испытание на умение продолжать жить. Как вести себя в удручающем глубоком горе - обращаться к психологу, психотерапевту или пережить трудное время с друзьями?
- Наша психика утроена так, что процессы горя она способна обработать самостоятельно. И в большинстве случаев так и происходит: мы оплакиваем потерю, сначала часто, потом реже, потом жизнь берет свое, и все налаживается. Важно понимать следующее: процессы горя имеют свои этапы, которые идут один за другим. Перескочить этап не получится, он должен быть прожит полностью, потом надо пережить следующий этап и так, пока весь процесс не завершится. Сначала узнавший страшную новость переживает эмоциональный шок, «окаменелость» или острый протест: «Не верю! Так не может быть!». Длится примерно 1-3 дня. Потом одолевает тоска и желание вернуть потерянного человека. На этом этапе люди плачут много, обильно. Это нормально. Длится около 2 недель (поминки на 9 день). Затем наступает период отчаяния, этап горевания (около 6 недель примерно, те самые 40 дней). Остро чувствуется потеря, она сопровождается различными переживаниями: чувством вины ( «я часто был к нему несправедлив», «я не додал ему тепла» и т.д.), злости на умершего («как ты мог оставить меня одного», «зачем ты сел за руль уставшим» и пр.), боли от утраты ( «я не могу без тебя»), страхов («а ведь и я вот могу умереть также случайно, нелепо»). За один-два года ситуация разрешается, и человек выходит из горя. Однако, бывает так, что человек застревает на каком-то этапе. И тогда весь процесс как бы замораживается. Вот в таких случаях необходима помощь специалиста.
- Пока боль чувствуется остро, как легче переносить ее – говорить о потере, переживать боль в одиночку, стараясь не умножать печаль, плакать, пить успокаивающие таблетки, снимать стресс алкоголем?
- Надо вести себя надо естественно. Хочется плакать - плачьте. Хочется тишины - найдите уединенное место. Хочется злиться - злитесь... Тем, кто рядом с горюющим, нужно примечать, не затягивается ли снятие стресса приемлемым для человека способом.
- Как определить грань между горем и депрессией?
Горе - это реакция на конкретную потерю. Оно, естественно, сопровождается сниженным настроением и прочим фоном, который принято относить к депрессивному. Но после «отработки горя», то есть примерно на третий месяц, этот фон уходит. Депрессия же - это патологический процесс, он может быть затянувшейся реакцией на утрату (то самое застревание на одной из фаз). Различить процессы может только специалист, но общая рекомендация такова, что если сниженный фон длится достаточно долго, либо если человек впадает то в радость, то в уныние, все же надо прийти к специалисту за консультацией. Если вы видите, как долго неостановимо человек плачет, если у него появились суицидальные мысли – непременно к врачу.
- Иногда человек долго и болезненно испытывает чувство вины. Как с этим жить?
- В рамках проживания горя чувство вины – обычное дело, и это проходит. Но когда человек циклится на своей вине длительное время, когда она точит и точит его - это повод обратиться за помощью к специалисту, потому что исток такой вины лежит где-то за пределами события. Найти такой исток - задача, требующая профессиональных знаний и умений.
- Как лучше сказать ребенку о смерти?
- Не стоит замалчивать смерть, считая, что ребенок « не понимает» и ему «рано знать». Отсроченная правда травмирует куда больнее. Ребенок растет и учится понимать, что всякая жизнь конечна. Говорить о смерти надо простыми, понятными словами и говорить надо обязательно, иначе будут отдаленные неприятные последствия. Как говорить? В спокойной, доверительной обстановке: обнять, посадить на колени маленького, эмоционально согреть его и разделить с ним его горе. Пусть ребенок проплачется. Дайте возможность ребенку выразить свои чувства и разделите с ним эти чувства... Но не нужно врать и придумывать сказку, которая все-равно обернется реальностью.
- Надо ли говорить об умершем человеке, вспоминать, каким он был, разговаривать о нем, или лучше избегать этой темы, чтобы поскорее забылось?
- Если человек хочет говорить об умершем, то его надо слушать! В народной традиции не случайно есть ритуал поминок, когда положено вспоминать умершего, говорить о нем. Людям необходимо выражать свои чувства, делиться переживаниями, мыслями, воспоминаниями и чувствовать при этом эмоциональную отдачу собеседников. Когда вокруг есть некий заговор молчания, неясно, что происходит у горюющего человека внутри. А если человека внимательно слушают, ему становится легче.
- Какими словами лучше всего выразить сочувствие?
- Часто простое нахождение рядом дает больше, чем любые слова... Посидите рядом, возьмите человека за руку... помолчите... Посмотрите ему в глаза подайте новый сухой платок. Обнимите, дайте ему возможность поплакать у вас на плече. Просто скажите: я тут, я с тобой в эту тяжелую минуту.
Беседу вела Елена Крекнина
