Мужчины в туалете: почему современные мужья убегают от жен в санузел?
УНИТАЗ ВО СПАСЕНИЕ
Тихое журчание чистой воды. Полная изоляция от внешнего мира. Вокруг — чистота, близкая к идеальной. Нет, это не предгорье Алтая и даже не карельские леса. Это обычный сортир квартирного типа. Последнее убежище современного мужчины, загнанного в угол проклятой женской цивилизацией.
Как вы, наверное, уже догадались, пишу эту колонку я именно в туалете. Нет, мне не надо ни по-большому, ни по-маленькому, я сижу на крышке унитаза, но там, за дверью, об этом никто не должен знать. Там, за дверью, думают, что я занят делом. поэтому не трогают. Но сан-
узел у нас совмещенный, поэтому в любой момент меня могут отсюда попросить, так что времени мало, и я буду краток.
Нет, у меня замечательная жена — теперь таких уже не делают. Умница, адекватница, очень красивая, заботливая и адски терпеливая. Если бы это было не так, я бы не писал сейчас эту колонку, потому что жизнь дороже любого гонорара. Но тем удивительней тот неумолимый факт, что вот эти цвета кубинского пляжа стены мне с каждым годом все милее и дороже. Еще бы амбарный замок на дверь повесить, и было бы совсем хорошо.
Как это понимать?
Версия насчет недостатка жизненного пространства тоже отпадает. У меня увесистая трехкомнатная квартира и даже есть рабочее место. Пусть не в отдельной комнате, а в спальне, но оно огорожено занавесочкой и перегородочкой. Когда мы с женой делали ремонт, предполагалось, что в дневное время сюда никто, кроме меня, не будет заходить, потому что ничего интересного, кроме стола и компьютера, за этой перегородочкой все равно нет.
Господи, как же мне теперь смешно это вспоминать!
Спрятаться от женщины за занавесочкой. Неужели я был так наивен?!
Мы, мужчины, и сами не заметили, как стали гаджетом для женщин. Мы должны быть маленькими, стильными, функциональными. Мы должны быть всегда в кармашке и издавать только предсказуемые звуки. Представьте себе, что при включении вашего мобильника вдруг запищало не фирменное быдым-быдым, а, например, позывные «Теперь я Чебурашка». Вы занервничаете? Конечно! Вот так же нервничает и женщина, когда ее мужчина подает посторонние сигналы. Он что — сломался?
И еще у гаджета обязательно должны быть кнопочки. На которые все время нажимают, нажимают, нажимают!
«Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?»
Считается, что мы, мужчины, это такие нервные одноклеточные самцы, которым нужно все время метить территорию. А женщины — совсем другое дело. Женщины — мудрые, они выше этого. Женщина — это мера адекватности.
На самом деле любой женатый мужчина прекрасно понимает, что его супруга — это точно такой же самец, только территория, которую он(а) метит, — это ты сам. Ее мужчина. Она метит твой мозг, твое внимание, твое время, твое передвижение в пространстве, твое все. И если она в очередной раз не сможет тебя пометить, ее мистическая женская секреция ударит ей в голову и сведет с ума. Поэтому она сводит с ума тебя. Ей нужно постоянно нажимать на твои кнопочки, даже если в этом нет никакой надобности. Например, просто выключить или снова включить блокировку клавиатуры. Зачем?! Да просто так. Чтобы получить очередную дозу ощущения стабильности от осознания того, что гаджет работает.
Мы, собственно, и не против. Пахать в интересах женщины — это нормальный мужской инстинкт. Но если вы думаете, что этого ей достаточно, значит, вы просто не женатый человек. Если бы женщина хотела только паразитировать на мужчине — о, как это было бы хорошо! Нет, нет, она хочет, чтобы ты не просто работал ради нее, она хочет, чтобы ты БЫЛ ради нее. Точнее, так: создавал иллюзию того, что ты ради нее есть. Потому что ровно в тот момент, как ты и в самом деле начнешь быть только ради нее, ты перестанешь быть мужчиной, потеряешь свою функциональность и в тебе нечего будет любить.
Вот такая жопа.
Так было всегда, но в последнее время проблема обострилась.
Как точно заметил Сергей Мостовщиков в своей бессмертной колонке «Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов», женщина — это такое существо, которое звонит на мобильный и спрашивает: «Ты где?»
Звонит и спрашивает. Звонит и спрашивает! Звонит и спрашивает!!!
Эта колонка была написана 10 лет назад, когда мобильники еще казались благом. С тех пор беспроводные технологии медленно, но неумолимо изменили мужской мир, сведя к туалетному минимуму территорию нашей реальной независимости.
Но ведь была же, была такая эпоха, когда возможность спросить у мужчины: «Ты где?» — была существенно ограничена. К сожалению, в те прекрасные времена я был еще просто молодым человеком, у меня не было жены, и я не знал, как это прекрасно — быть мужем без мобильника. Можно было сказать, что у тебя деловая встреча, а на самом деле пойти просто так погулять одному в парке. Или наврать, что тебя позвали на вечеринку одноклассников, а на самом деле пойти в консерваторию на отчетный концерт пятого курса. Вы были когда-нибудь на таких концертах? Обязательно сходите, пока вы холостой. Там выступают люди, которые уже достаточно хорошо умеют играть на музыкальных инструментах, но еще не научились делать это бездушно и механически.
Ну, а главное — во времена неинформационного общества были такие формы мужского досуга, терпеть которые считалось женской доблестью. Рыбалка, охота, туристический поход, уличные шахматы и даже баня. Все это есть и сейчас, но ни рыбалка, ни охота, ни прочие тихие мужские радости больше не являются способом выпадения из диктатуры семейной жизни. Потому что теперь, даже когда ты находишься в жопе труда, женщина все равно звонит и метит: «Ты где? А почему так долго не звонил? А что там за голоса? А почему ты так сдержанно со мной разговариваешь?»
И надо терпеть. Надо терпеть. Потому что надо терпеть.
Туалет — это наш последний рубеж, единственная территория пусть кратковременной, но реальной мужской свободы, одиночества и независимости, без которых любой нормальный мужчина просто сдохнет. Туалет — это бункер на случай ядерной войны, которая таки разразилась.
Здесь ты огражден от женского мира завесой грубой физиологии. Здесь твое отсутствие готовы терпеть, потому что враг точно знает: из туалета не сбежишь. Здесь у тебя с каждым днем растут стопки книг и журналов, здесь ты можешь просто сидеть и смотреть в потолок, не отвечая на вопрос: «О чем это ты задумался?» Здесь ты можешь погрузиться в социальную нирвану и, как буддийский монах в Гималаях, смотреть на этот бренный мир, и тешить себя иллюзией, что все проблемы — они там, внизу.
А теперь — пристегните ремни! — самая страшная правда. Пристегнулись? Так вот. У женщин — те же проблемы!
Об этом мне рассказал знакомый психолог, которому я дал прочитать этот текст до публикации.
«Только они никогда не напишут колонку на эту тему, — добавил психолог. — Потому что каждая женщина — королева. А королевы не какают».
Дмитрий СОКОЛОВ-МИТРИЧ
ДИКОБРАЗ В ТУАЛЕТЕ
Вместо предисловия
Артур Шопенгауэр когда-то вывел теорию о сути человеческих отношений. Он говорил, что люди, ищущие любви, напоминают дикобразов. Он писал, что все мы в близких отношениях — неважно, любовных, родственных или дружеских — испытываем эмоциональный дискомфорт, из-за чего ведем себя, как стая дикобразов, которая идет куда-то холодной ночью. Дикобразы замерзают, хотят согреться, сближаются, соединяются в группу, стремятся прижаться поближе, чтобы получить немного тепла, но как только оказываются близко, ранятся об иголки. Уколы очень болезненны, из-за них дикобразы расходятся, но спустя некоторое время им опять холодно, и желание согреться опять заставляет их подходить ближе. Они снова ранятся об иголки, снова расходятся, снова замерзают. И так постоянно. Этот странный интимный танец — вся суть человеческих отношений.
Это забавно — дискутировать с мужчиной, сидящим в туалете.
Расслабившись за написанием статьи, он, того и гляди, издаст какой-нибудь другой звук, кроме ударов пальцев по клавиатуре, звук, абсолютно обычный для отхожего места. Тогда придется как-то вовлекаться в звукоряд, соответствовать ситуации...
Впрочем, пока звуков не доносится, я напишу. Я быстро. Я ж понимаю: он должен успеть это прочесть и освободить место в совмещенном санузле домашним, красивым и адекватным.
Об чем конверсейшн, как любит спрашивать один мой знакомый. Как я понимаю, о женском несносном характере, нашем параноидальном пристрастии к постоянным проверкам и попыткам удержать мужчину на поводке — в общем, о том, как тяжело жить мужскому полу в страшных джунглях современного матриархата. Только и осталось одно нетронутое вездесущими дамочками место — чистый, вымытый до стерильности этими самыми, кстати, дамочками, клозет.
Вначале я решила, что темы для дискуссии нет. Ну нравится мужику сидеть в сортире, разглядывать стены цвета кубинского пляжа и писать всякие байки, наговаривая на себя и попутно на весь женский пол. Нормальное времяпрепровождение. Зачем же мешать? Но потом подумала: а вдруг ему помощь нужна? Не может же он всю оставшуюся жизнь в отхожем месте провести? Домашним неудобства, да и тесновато там. Спасать надо коллегу. Вон, уже гаджетом себя вообразил. Так в следующей колонке и до секс-символа дойдет, чего доброго.
В общем, начну с конца. Страшно признаться, мы какаем. И пукаем. И потеем. Иногда даже — о ужас! — похрапываем ночами. Мы плачем невпопад и часами торчим в магазинах. Мы можем нелепо одеться и несуразно накраситься.
Но при этом мы — да, королевы.
И мир принадлежит нам.
И когда у нас все хорошо, и мы встречаем своего короля, то как-то все и устаканивается. Король правит королевством. Статьи пишет в кабинете. Иногда на отгороженном занавесочкой в спальне рабочем месте — у кого какой размер королевства. На лютне играет вечерами в гостиной. А наше, королев, дело, уют и порядок в королевстве поддерживать. Музой немного поработать, пироги испечь. Ну там унитаз содержать в стерильности, ибо тоже важно.
Но на дворе-то ХХI век. Прогресс на месте не стоит. Иногда вместо королей попадаются некоторым королевам гаджеты в мужском обличье. Тогда уж, ясное дело, глаз да глаз за ними нужен. Гаджет ведь глюкануть может или, к примеру, не обновиться вовремя. Или вообще зависнуть где-нибудь в туалете. Еще и голосовую почту врубит: «Свободу гаджетам!».
Совсем с ума сошли. Какая у гаджетов может быть свобода? Мы ж ученые, книжки фантастические читали. Знаем, чем их свобода закончиться может. Гаджету, знаете ли, гаджетово. Сейчас вот мы его на подзарядочку поставим... В туалете, он там любит.
И пойдем с королем рюмку чая выпьем. И прочтет он мне новую колонку, написанную в кабинете. А я замру в восхищении. И прочту ему свой новый рассказ. А он его немного покритикует. А я соглашусь.
И оставлю все как есть.
Хотела закончить на этой идиллической ноте и пойти читать Фромма. Там у него как раз, помните: «Роботы не способны любить друг друга». А тут друг позвонил. Я ему статью и зачитала. А он прочел мне стихи неизвестного автора:
Лежит лягушка на болоте,
Насквозь пронзенная копьем.
Прошла эпоха церемоний
С бабьем.
Хотите быть гаджетом — будьте. Хотите быть королем — пожалуйста. Только вы уж определитесь, туда или сюда.
И правда, среди моих знакомых мужчин есть и короли, и гаджеты. Причем свою роль в жизни они выбрали абсолютно самостоятельно. По доброй воле, в здравом уме и все такое. И, кстати, ни с одним королем его жена не обращается как с гаджетом. Мы ж не слепые, короля от гаджета отличаем с закрытыми глазами.
Кстати, по поводу «у женщин те же проблемы». Все мои пишущие знакомые женского пола пишут в кабинетах или на кухнях. А в туалетах, как и полагается, гремят симфоническим оркестром, что, судя по сплетням, обычно делают в туалете настоящие мужчины.
Вместо послесловия
Человек — единственный вид животных, испытывающий проблемы с ритуалом ухаживания, брака и воспроизводства. У других видов таких проблем не существует. Осьминоги, к примеру, никогда не ссорятся относительно различий между самками и самцами, не пишут книги «Осьминоги с Марса, осьминожицы с Венеры», их не волнуют вопросы лидерства. Самка делает свой выбор и не ходит к психотерапевту с жалобами, что самец уделяет ей мало внимания. Ее не волнует, каких форм и габаритов у нее ягодицы и грудь (я даже не уверена, что они у нее есть), и она не станет стыдить партнера за маленькие размеры щупалец. Самец не упрекает партнершу в том, что ее вареники хуже маминых, и ни самцы, ни самки не прячутся друг от друга в туалете.
Кстати, у осьминога три сердца, но это уже совсем другая история...
Наталья ТОВАНЧЕВА
