Даже рассудительные и уравновешенные люди могут сорваться в споре — не из-за темы, а из-за автоматических шаблонов поведения. Эксперт ВШЭ назвала пять ключевых ошибок и как их избежать.
Трудности в общении и спорах, по мнению экспертов, редко связаны с конкретными темами или разницей в интересах. Гораздо чаще конфликты возникают из-за устоявшихся шаблонов поведения, которые срабатывают автоматически — даже у самых спокойных и рассудительных людей. Об этом в интервью «Газете.Ru» рассказала Дарья Орлова, преподаватель онлайн-магистратуры «Управление организациями и проектами» НИУ ВШЭ и эксперт по переговорам и разрешению конфликтов.
Первая и главная ошибка — невнимательное слушание. «Мы часто слушаем не для того, чтобы понять, а чтобы быстрее ответить», — пояснила Орлова. Пока собеседник говорит, внутри уже формируется возражение, и смысл сказанного теряется. Эксперт советует дослушать до конца, обратив внимание на повторяющиеся слова, акценты и обобщения: именно они раскрывают настоящие ценности и мотивы человека. Это позволяет «говорить на его языке» и выстраивать диалог, который будет восприниматься как близкий и понятный.
Вторая ошибка — преждевременные и односторонние уступки. Желая быстрее «закрыть» конфликт, люди часто жертвуют своими интересами ещё до того, как их об этом попросили. Такой шаг, казавшийся жестом доброй воли, на деле подталкивает оппонента к ещё большему давлению. «Правильнее — обсудить условия и искать взаимовыгодное решение, а не просто сдаваться», — подчеркнула Орлова.
Третья ловушка — неосознанные предубеждения. Мозг стремится упростить восприятие и быстро «навешивает ярлыки»: «конфликтный», «надменный», «надёжный». Возникают когнитивные искажения — эффекты «гало» (когда по одной хорошей черте судят обо всём человеке) или «рогов» (наоборот — по одному недостатку). Чтобы избежать этого, эксперт рекомендует возвращаться к фактам и задавать себе вопросы: «Почему я так думаю?», «Есть ли у меня доказательства?» Это помогает видеть реального человека, а не проекцию.
Четвёртая проблема — потеря эмоционального контроля. Как только разговор переходит в крик или личные нападки, у собеседника включается защитная реакция: логика отключается, внимание сужается, и любое слово воспринимается как агрессия. «Манипуляторы специально провоцируют эмоциональный срыв, чтобы перехватить инициативу. Поэтому спокойствие — это не пассивность, а мощный инструмент управления диалогом», — отметила Орлова.
И последняя, но не менее опасная ошибка — поспешное согласие с первым предложением только ради того, чтобы «закончить разговор». Даже если оно кажется выгодным, такое решение часто оставляет обе стороны с чувством недосказанности. «Переговоры — это процесс, а не мгновенная сделка. Только через осознанность, внимание к контексту и умение слушать можно прийти не просто к компромиссу, а к настоящему сотрудничеству», — резюмировала эксперт.
